Inversão de papeis

Depressão: nome atribuído a um conjunto de alterações comportamentais, emocionais e de pensamento.

Hoje licenciei-me. É um dia feliz, o dia em que nos licenciamos. Sentimos que fica encerrada uma longa parte da nossa vida, a parte dos professores, dos livros, dos testes, dos malvados trabalhos de grupo. E sentimos que começa uma nova etapa. Há o nervoso miudinho no estômago, a expectativa do que vem ai, o desejo de que as coisas nos corram bem e sem grandes pedras pelo caminho. Não é suposto haver lágrimas e gritaria no dia em que nos licenciamos. Vá, quanto muito lágrimas de felicidade enquanto ouvimos as pessoas de quem gostamos gritar PARABÉEEENS!!! No meu caso foi ao contrário. Ouvi os tão desejados "parabéns", recebi beijinhos, mimos e sorrisos. E depois cheguei a casa.

Cá em casa as coisas estão ao contrário. Quem deve apoiar não apoia, implica, diz coisas sem sentido. Quem sempre esperei - pela força do hábito - que deitasse abaixo, criticasse e encolhesse os ombros é, agora, quem está a segurar as pontas, quem apaga os fogos e quem diz "fizeste bem, segue o que sentes, sê fiel a ti mesma". Os papeis inverteram-se. A mãe, que sempre foi a balança, está com uma depressão, coisa que se vem a arrastar... há anos. Há tanto tempo que já perdi a conta. Tem altos e baixos e agora estamos na fase dos baixos. O pai, que sempre desestabilizou um pouco as coisas, é hoje a balança, o equilíbrio e quem atura as coisas sem sentido que vêm do outro lado.

Licenciei-me! Fui hoje saber a última nota. Foi positiva, não foi brilhante mas foi positiva. O professor ainda me começou a fazer umas perguntas sobre a matéria para ver se me conseguia subir mais a nota, mas fui sincera e disse que não ia preparada para aquilo, que já não pegava na matéria há um mês e, como tive de estudar tudo aquilo à pressa, as coisas, com o tempo, tinham-se desvanecido. Mas pronto, tenho a nota e tenho o curso feito!
O que veio a seguir foi mais ou menos: tu és uma desmemorizada! Nunca te lembras de nomes, nunca te lembras de datas, vês um filme às 8h da manhã e ao jantar já não te lembras do nome do actor principal. Estás numa redacção e não te lembras dos nomes das pessoas com quem falas. Eu nem sei como é que fazias os testes! Tiveste sorte, foi o que foi!! Eu bem tentei explicar que sim, que tenho má memória para nomes e datas, pronto é um facto, não há muito a fazer. Mas consigo memorizar tudo o resto. Dêem-me um livro e eu memorizo a história, todos os pontos e todas as virgulas, não esperem é que me lembre do nome do amigo do primo da personagem principal, nem do dia em que ele conheceu o amor da sua vida. Isso realmente iria ser informação que faltava, pronto, paciência, ninguém é perfeito. Eu tentei explicar isto. Mas não consegui. E quando ouvi o outro lado dizer que fiz um curso em 3 anos, sem chumbar, com notas boas por sorte... por sorte!!! Passei-me dos carretos. Berrei um sai-me da frente e não me dirijas mais a palavra que eu não tenho de estar a ouvir isto. É verdade, foi o que eu disse. Não foi bonito, não foi educado e até perdi a razão que podia ter, mas foi mais forte que eu. Ouvir uma pessoa que nos acompanhou desde sempre dizer-nos acabaste o curso porque tiveste sorte não é propriamente aquilo que mais desejamos ouvir. Não num dia como este.

Não sei lidar com isto, com esta doença. Não sei separar as palavras proporcionadas pelos medicamentos das palavras que a pessoa em si diz. Não sei ficar calada quando me enxovalham. Não sei como não reagir quando ouço alguém berrar-me coisas sobre mim que nem sequer são verdade. Acima de tudo, não sei como não me sentir revoltada por ver uma pessoa de quem gosto assim, alterada, a dizer coisas que, noutras circunstâncias, nunca diria, a agir de forma prepotente e altiva sem razões nenhumas para isso. Não sei como não me sentir revoltada por ver alguém importante para mim a cair a pique no fundo do poço sem eu poder, ou sem conseguir, fazer nada para ajudar.
E foi assim, o dia em que eu me licenciei.

Nota: A partir de amanhã o blogue fica com acesso restrito às pessoas a quem enviei o convite. Por uns tempos, e para bem da minha sanidade mental, as coisas ficam a funcionar assim.